Любовь, секс, романтика, страсть,- сколько разных слов для определения различных отношений между мужчиной и женщиной. Велик и могуч русский язык, но каждый вкладывает в каждое их этих слов свой смысл.

Что касается понятия «любовь», тут мы обнаруживаем множество всяких толкований. Кто-то под любовью понимает сексуальное желание, гормональный взрыв, кто-то – романтические отношения с цветами, прогулками под луной и нежными словами, кто-то — безумную страсть («от любви до ненависти один шаг» — из этой оперы), кто-то – наркотическую зависимость («люблю, не могу без тебя»), кто-то – практическую выгоду (мне с тобой хорошо, комфортно, удобно).

У каждого человека существует его собственный миф о любви, индивидуальная концепция любви. При совпадении поведения другого человека с личной концепцией «какой должна быть любовь» возникает влюбленность. Когда один человек говорит другому «Я тебя люблю» — то у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» — такой лейтмотив, требование неосознанно предъявляют партнеры друг другу в отношениях.

Если представления о любви отличаются друг от друга, тогда конфликтов не избежать. «Выяснения отношений» могут длиться годами, так ничем и не завершившись. И борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственно верной. Поэтому обнаружение и осознание своего индивидуального мифа может дать возможность человеку существенно расширить свою способность к любви. Такое понятие, как концепция любви, связано с характером человека и зависит от личностных особенностей и предполагает определенный сценарий отношений.

Зачастую мы смешиваем разные понятия, подменяем одно другим. Например, в основе отношений – влечение, желание. Обоим хорошо: эйфория, драйв, кайф. Но в какой-то момент женщина начинает думать). Она думает, что хочет провести с этим мужчиной всю жизнь и хорошо бы им пожениться и ждет предложения от мужчины. Когда букетно-конфетный период закончился, эйфория немного «отпускает», оба «приземляются» и сталкиваются нос к носу личности. Сразу возникают проблемы (особенно если к тому времени они уже живут вместе), партнеры начинают видеть друг в друге недостатки. «И как я могла такого полюбить?», «Как я могу жить с этой…?» Знакомая картина? Дао закончилось, начался контакт с реальностью). А реальность не любит не розовых, не темных очков. Она любит хорошее зрение. То есть осознанность: «Нужен ли мне этот человек? Почему я хочу быть с ним? Что мы вместе делаем и хотим делать? Является ли этот человек моим другом? Могу ли я ему (ей) доверять?». Секс и романтика – это хорошо, но семейная жизнь – это гораздо больше, чем секс и далеко не всегда романтика.

Это более похоже на дружеские отношения, на партнерство, а партнерам необходимо доверять друг другу, понимать и принимать друг друга по мере возможностей и двигаться в одном направлении. Здесь мне видится такая картина: двое идут по дороге и смотрят не друг на друга, а вперед. Что же касается такого непростого понятия как любовь…Любовь – предмет светлый и исследованию…подлежит ли он исследованию? Что на самом деле является любовью? На сегодняшний день на этот волнующий многих из нас вопрос нет никакого универсального ответа и он все еще мало исследован. Наверное, это и хорошо. И, наверное, на разных этапах нашего взросления мы осознаем ее по-разному и по мере того как мы растем, развиваемся, меняется и наше понимание любви.

Мне ближе всего позиция Фромма, согласно концепции которого, “любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, значит, каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования». Любовь, так переживаемая, это постоянный риск, это состояние не отдыха, а движения, роста, работы сообща, наличие конфликта может только способствовать этому росту, наличие радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет.

“Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих. Любви необходимо учиться, необходимы знания и усилия. Любовь — это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. Активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде все го давать, а не брать. Причем «давать» означает не жертву, а радость. Любовь предполагает также уважение, заботу и ответственность. Ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца — добровольный акт. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности отвечать за свои слова и поступки. Уважение означает способность осознавать уникальную индивидуальность другого человека. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Фундаментальная потребность в соединении с другим человеком тесно связана также с желанием познать «тайну человека». Нужно познать другого человека и самого себя, чтобы была возможность увидеть, каков он в действительности, чтобы преодолеть иллюзии, иррационально искаженный его образ”.

В отличие от Фрейда, который видел в любви исключительно выражение, или сублимацию полового инстинкта, Фромм признает, что половое желание — лишь проявление потребности в любви и единстве. Фромм говорит о том, что половое влечение между полами только отчасти мотивировано необходимостью устранения напряженности, основу же ее составляет необходимость единства с другим полом. Когда желание вызвано любовью, то физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, но исполнена нежности. Если желание физического соединения вызвано не любовью, это не ведет к единству, которое было бы чем-то большим, чем оргазм.

Половое влечение создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви это единство оставляет чужих такими же чужими друг другу, какими они были прежде. В любви есть предпочтительность. Часто предпочтительность любви неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Влюбляясь друг в друга, мужчина и женщина решают проблему одиночества, но остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них — отчужден от самого себя. Любовь делает предпочтение, но в другом человеке она любит все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что один человек может соединить себя целиком и прочно с другим человеком. Любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, — это решимость, это выбор, это обещание. Ввиду того, что все мы еще и различны, любовь требует определенных индивидуальных элементов, которые наличествуют у отдельных людей, но не у всех.

Фромм говорил также о важности любви к себе и трактовал идею, выраженную в библейском «возлюби ближнего как самого себя» как уважение к собственной целостности и уникальности. Любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду.

Важными условиями практики любви (овладения искусством любви) Фромм считал самодисциплину, терпение, заинтересованность, сосредоточенность. Дисциплина должна быть не навязанной, а принятой самим человеком. Сосредоточенность – это способность быть в состоянии оставаться наедине с собой и быть в состоянии слушать себя и других. Быть сосредоточенным это значит жить в настоящем, в здесь и сейчас. Сосредоточенности нельзя научиться, не умея чувствовать себя. Одним из главных условий, по Фромму, является также преодоление собственного нарциссизма.

Полюс, противоположный нарциссизму — это объективность, она представляет собой способность видеть людей и вещи объективно, способность отделять объективную картину от картины, сформированной своими желаниями или страхами. Также необходима вера в себя и в любимого человека. Если человек не имеет веры в постоянство своего «я», его чувство аутентичности оказывается под угрозой и он становится зависим от других людей. Только человек, который имеет веру в себя, в свои силы, в свою любовь, способен верить в других. Фромм определяет любовь как «единство с кем-то или чем-то вне себя самого при условии сохранения отдаленности и целостности собственного Я», как творческую связанность человека со своим ближним, с самим собой и природой.

Высоко? Может быть? Неприемлемо и недоступно? Не думаю. Если мы движемся и развиваемся, мы учимся любви. Наши ценности тоже со временем меняются и мы стремимся соответствовать своим ценностям. И партнеров подбираем в соответствии со своими ценностями, а значит, более осознанно. И видим уже, что это вот –морковь, а это – помидоры, которые уже давно завяли…И время сажать свеклу, или огурцы, или…главное – знать, чего хочешь. Каждый – сам себе садовник). И если уж вырастил клубнику, захотел «клубнички» – нечего стесняться ее есть, говорить, что тебе хочется «высоких отношений». Иногда хочется просто клубнички. И это не хорошо и не плохо, это – то, что есть.

Осознанное поедание клубники – гораздо более полезная практика, чем размышления о «высокой любви» на почве сексуальной неудовлетворенности. Когда мы наедаемся, приходят другие желания. Не более высокие, но более зрелые. Это не значит, что секс уходит, уходит важность секса, он приобретает другое качество, другую наполненность. И клубнику можно есть по-разному: можно проглотить разом толком не насытившись, а можно насладиться всем вкусом и ароматом.

Приходит время видеть свои желания и отношения, в которых мы находимся такими, какие они есть. Время разделять (это- секс, это — романтика, это – семья), время соединять. Время любви.

Словами сложно говорить о любви. Но я закончу удивительными словами Халиля Джибрана:

«Когда любовь поманит – следуйте ей, хотя ее пути тяжелы и круты. И когда ее крылья обнимут вас – не сопротивляйтесь ей, хотя меч, спрятанный в крыльях может поранить вас. И когда она говорит с вами – верьте ей, хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады. Потому что, хоть любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте. Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтобы придать форму вашему дереву. Ведь она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце, но и опускается до самых ваших корней, сотрясая их в объятьях с землей.» «Не думайте, что вы можете направить любовь в ее течении, потому что если она найдет вас достойным, сама направит вас. У любви есть только одно желание – осуществить себя. Поэтому, если вы любите, пусть у вашей любви будут такие желания:

• Растаять и стать как бегущий ручей, что поет свою мелодию ночи.
• Познать боль чрезмерной нежности.
• Быть раненым собственным пониманием любви и кровоточить охотно и с радостью.
• Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще один день любви.
• Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге.
• Возвращаться домой вечером с радостью.

И засыпать с молитвой за свою возлюбленную в сердце и с песней благодарности на губах.»