Как часто бывает такое, что человек начинает заниматься йогой (Тантрой, цигун, славянскими практиками, каким-либо эзотерическим учением, каким-то направлением психологии, психотерапии…) и, на волне новой информации, в эйфории, под впечатлением, уверенный, что вот он-то, молодец, живет ПРАВИЛЬНО, КАК НАДО, начинает учить других (особенно близких), читать им лекции о правильном питании, поведении, здоровом образе жизни, о пользе голодания (сыроедения), воздержания, о мироустройстве. Он искренне уверен в своей правоте и удивляется, что люди почему-то к нему не особо прислушиваются, а некоторые – от него шарахаются. Знакомая картина?

Если с вами себя так кто-то вел, вы наверняка помните это ощущение, когда кто-то вламывается в твое пространство, в твою жизнь и хочет делать за тебя выбор (как и что тебе надо). И неважно, что с благими намерениями. Благими намерениями, как известно, устлана дорога в ад!:)) Важно, что такое навязывание воспринимается как агрессия. При этом иногда человек берет на себя роль “умного папы” (мамы). Естественное желание ребенка – отгородиться, просто чтобы сохранить себя.  Действие равно противодействию.

Есть еще одна причина, по которой не хочется такого “продвинутого” человека слушать: как-то не очень ему веришь. Чувствуется, что знания, которые он пропагандирует, еще не стали его собственными, он еще не пропустил их через себя, а только услышал слова “гуру” или прочитал в умной книжке. Но в книжке описана чужая концепция и чужой опыт. Обычно какая-то книга нам близка только тогда, когда она резонирует с нашим состоянием, когда мы верим автору (да, он точно пишет о том, что почувствовал и прожил, может, и исследовал сам), а не для “красного словца”, не потому, что это актуально, модно и хорошо продается.

Наблюдаете ли вы за собой такое поведение, и после очередного тренинга или вебинара, на подъеме, с энтузиазмом, приходите домой с желанием изменить мужа (жену) и рассказываете ему (ей), как и что надо делать? Вы одержимы, вы буквально “заболели” своей Великой идеей!  Если это так, и если вы действительно хотите быть близки со свои партнером, а не тащить его за собой, как тяжелый чемодан в светлое будущее, сделайте паузу, подышите, и просто почувствуйте его: а чем он живет, что ему важно в жизни, ценно, какие у него жизненные цели? Поговорите с ним об этом, а не о том, что и как ему нужно, по-вашему, делать. У каждого свой путь, свой способ развития. Если вам подходит йога, не факт, что ему она подойдет. Может быть, он развивается в своем творчестве, в искусстве, в науке, а медитирует когда едет на природу.

Вопрос развития непростой. Да, иногда бывает так, что когда один партнер начинает развиваться, изменять отношение к жизни, к себе, а другой стоит на месте. Тогда пара рано или поздно начинает распадаться. Но скорость развития у всех разная. И бывает так, что один из партнеров, который движется быстрее, решает подождать другого, потому что они действительно близки, у них общие ценности, и у отношений есть прочный фундамент. Это непростой выбор, приходится наступать “на горло собственной песне”, но такое принятие человека и его выбора иногда совершает настоящие чудеса. Когда ты вместо того, чтобы заставлять что-то делать (сменить работу, бросить пить, курить, заняться спортом, какими-то практиками), вместо манипуляций (“не сделаешь это – я от тебя уйду!”) и просьб, просто принимаешь, что да, мой партнер в этом сейчас, возможно слабее меня, но пусть он движется сам, как может, пусть пока ходит в бассейн, если к йоге и айкидо не готов, пусть растет на этой работе, а потом перейдет на другую, когда будет готов, а я его поддержу, создам ему условия для изменений. И – глядишь, любимый засиял, сил у него прибавилось, ответственности за свою жизнь. Ведь если мы делаем что-то за него (выбираем), мы берем на себя ответственность. Если предлагаем выбрать самому, он сам отвечает за свой выбор. Если, конечно, он в это не играет и это не какая-то уловка, чтобы “сохранить отношения”.

Желаю вам, если вы попали в подобную ситуацию, выздороветь от болезни “начинающих” (от желания без спроса всех лечить и учить), а если вы “по другую сторону баррикад” – отстроиться от воздействия на вас и жить так, как ВАМ надо, действовать в соответствии с вашими целями и ценностями, и давать другому человеку выбирать самостоятельно, как он будет жить, создавать осознанно по-настоящему близкие, доверительные отношения, основанные на ЛЮБВИ!

Если вас “зацепила” эта статья, если волнует эта тема, комментируйте, задавайте вопросы!