Есть ли у вас картина того, “какими ДОЛЖНЫ быть отношения”, “каким ДОЛЖЕН быть” ваш партнер? Слово “должен” здесь ключевое. Жизнь – лучший тренинг и очень часто она бросает нам вызов, ставит в ситуации не очень удобные, когда нам приходится общаться не очень комфортно. Вы влюбились, вам что-то понравилось в партнере, и в процессе общения вдруг начинает проясняться, что он не соответствует всем вашим критериям, у него есть такие качества, которые вам не очень удобны, затрудняют общение. “Ничего, – говорите вы, после прочтения умных книг и прохождения тренингов – человек же меняется. Я помогу ему измениться. Я знаю, как надо. С моей помощью он будет совершенствоваться.” И дальше вы начинаете его (ее) убеждать в своей картине мира, спорить, если человек не согласен. В итоге, это выливается в конфликты, битвы, баталии. За правду, за выяснение, кто прав. И, как в любой войне, проигрывают обе стороны.

Знакомая картина? Возможен, конечно, такой вариант, когда партнер, желая вам понравиться, соглашается и становится ведомым. При этом, конечно, он теряет контакт с собой, через какое-то время он вообще осознает, что не имеет собственного мнения. Вопрос, нужен ли вам такой партнер? “Я его слепила из того, что было…”

Что же делать? Прежде всего, услышать человека, принять, что не ты один можешь быть прав, что у другого может быть своя “правда” (свое видение мира), исходя из своего опыта. И, если вы все же хотите развиваться, хотите равноправных отношений, можно знакомить друг друга со своим видением, и это может быть новым и интересным. Это обогащает обоих.

При этом жесткие установки (зачастую доставшиеся от родителей, бабушек-дедушек или из общего социального поля мыслей) могут ломаться, и происходит обновление, вы совершаете открытия. Даже если вы придерживаетесь своего видения, но ПОЗВОЛЯЕТЕ партнеру видеть по-другому и принимаете его и его видение, а это – очень много. Любовь предполагает прежде всего принятие. А развитие – не повторение сказанных авторитетным учителем аксиом, а самостоятельное решение задач. Жизненных задач множество и во многом задачи каждого из нас похожи, но все равно каждый решает свою уникальную задачу исходя из своего понимания. И решение может быть разным, нестандартным. Поэтому, даже если вы знаете, какое решение задачки у вашего партнера, от того, вы не можете за него ее решить или навязать свое решение. Каждый проходит свой опыт. Вы можете только поделиться своим и поддержать так, как нужно человеку, а не так, как вам хочется.

Даже если он сейчас ошибается, но упорствует в своем решении, значит, ему нужен этот опыт. Это непросто принять. Но с вашей поддержкой вашему любимому будет гораздо легче, чем если вы будете настаивать на своем или переживать, и, даже если он ошибся, он скоро найдет верное решение.

Если вы слушаете и слышите своего партнера, а не в его словах установки папы или мамы, от которых вас тошнит с детства, чувствуете его состояние, это будет открытое общение, а не разговор с проекцией кого-то из родственников. Даже если его слова кажутся вам жесткими, ранят вас, вы можете услышать, что стоит за ними. Возможно, партнер совсем не хотел задеть вас и он не “бесчувственный”, он просто чувствует по-другому, не так, как вы. Вы можете выражать свои чувства по поводу сказанного, свои мысли на эту тему, а не говорить “ты не прав” и не претендовать на истину!

Такая совместность дает свободу каждому из партнеров, помогает нам развиваться, двигаться в НОВОЕ. Быть собой, и позволять другому быть собой, быть открытым для изменений.