Любите ли вы чувствовать, понимать, что вы правы?

Это – одно из самых распространенных желаний. Например, вы поссорились с мужем (женой), и неважно, у вас концептуальные мировоззренческие  разногласия или разные представления о том, каким должен быть “правильный ужин”, вы все равно отстаиваете свою точку зрения. Вы хотите “перевербовать” неразумного, просветить его, убедить в чем-то. В результате все это перерастает в спор, а может быть, и в конфликт, где вы боретесь за “правду” и каждый отстаивает свое. Он так и не понял! Обидно! вы же были правы!

Почему так происходит? У каждого из нас, в силу уровня развития, сложившегося опыта и особенностей, своя картина мира. Например, если вы – символист или абстракционист, странно доказывать представителю классической живописи, что он “неправ”. Хотя, наверное, некоторые представители так и делали. Имеют право на существование разные направления живописи и некорректно говорить, какое из них “правильное”, какое – нет. Так же, как и религии. В основе всех мировых религий лежат одни и те же моральные ценности. Разница лишь в обрядности. Мне очень нравится изречение на эту тему: “Наши перегородки не достигают Неба.”

Есть разные способы постижения мира. Кто-то постигает его через физику, кто-то – через музыку, кто-то – через выращивание цветов. Какой способ лучше? Тот, который подходит именно тебе! Если для твоего развития лучше путешествовать, видеть разные страны и разных людей. менять места жительства, а твоему партнеру нужно “залезть в берлогу”, потому что он так более сосредоточен, он так накапливает энергию, которую потом тратит на творчество, глупо тянуть его “отдохнуть-развеяться”, “мир посмотреть и себя показать”. В случае, правда, если он сидит дома потому что ему ничего особо и не надо и его ничто особенно не интересует, и все желания реализуются в кухне и в спальне, также тащить “из болота бегемота” и читать ему лекции о пользе пеших прогулок и заманивать на интересные экскурсии и в музей не имеет смысла. Впрочем, как и потом упрекать его в том, что он “инертный, ленивый, бестолковый, органиченный” и т.д. Сами выбирали, на кого обижаться? Влюбленность прошла, теперь приходится жить с человеком и учитывать его особенности, его желания (или отсутствие таковых).

Если вы выбираете человека, близкого вам по интересам, такие споры вряд ли возникнут. Если вы учитываете, насколько близки ваши ценности – замечательно! Если же вам ценно быть вместе с семьей, вместе проводить праздники, а он предпочитает проводить выходные с друзьями (охота-рыбалка-баня-бары-клубы), или с детьми от прошлых браков, или с мамой, – увы, вы не сходитесь! Если вам важнее, чем большие деньги, когда он проводит время с семьей, а ему важнее работа и высокий доход, – увы! Если вам важна верность, а для него измена ничего не значит, если вы – за честность в отношениях, а ему ничего не стоит соврать- спорить и доказывать, что он “неправ” бессмысленно!

У каждого из нас есть некие идеализации партнера, видение “как должно быть”, “какими должны быть отношения”, “как правильно поступать, как – неправильно”. Эти идеализации сложились на основе того, что нам передали родители и мы “впитали” из родительской семьи, из того жизненного опыта опыта взаимоотношений, личностного развития, который мы прошли сами, того, что мы где-то видели (у друзей, родственников, знакомых, в кино:)) и о котором читали. Что касается последнего, если вы что-то видели и читали, и этот опыт еще не стал вашим, декларировать на его основе что-то другому человеку довольно странно. И, скорее всего, он не воспримет вас серьезно. Вы же сами так не живете! “Ну, и что, что какой-то философ или психолог так сказал! А я считаю вот так!” Имеет право, его выбор.

Если же вы сами живете по-другому и пытаетесь “воспитывать” взрослого человека, перевербовать в свою веру, убедить с своей правоте – это также бессмысленно, потому что, во-первых, человек будет чувствовать разделение, противопоставление и даже обвинение, видеть вас в позиции “сверху”, возможно, видеть в вас маму или папу, который “учит жить”, и ,естественно, будет сопротивляться. А, во-вторых, от того, что вы ему скажете “как правильно”, ничего не изменится. Измениться может только тогда, когда человек сам придет к какому-то осознанию, в результате своего опыта.

Желание “быть правым” идет от Эго, от желания утвердиться в своей точке зрения. А если вы и так в ней уверены, вам не нужно убеждать в этом себя или кого-то еще. Не нужно вербовать “сторонников” или утверждаться за счет опускания другого (что он “неправильный”).

Что же делать? Как донести до человека свою “правду” (точку зрения, видение мира)? Просто быть искренним, а не “резать правду-матку”. Говорить о своих чувствах: “В связи с тем, что ты сказал (сделал), я почувствовал(а) , подумала, осознала то-то и то-то”. Просто поделиться своими открытиями. А уж увидит ли ваши открытия человек, – его дело. У него может быть свое видение мира, свой взгляд на разные вещи, и если ваши взгляды категорически различаются, то почему вы до сих пор вместе? А если нет кардинальных различий, по отдельным вопросам ваши мнения могут различаться, и это даже интересно! Ведь когда мы смотрим на одно и то же с разных сторон, мы обогащаем себя, получаем более объемное видение. Принимая другого человека, несмотря на то, что у нас разные точки зрения на разные вопросы, мы чувствуем целостность, приближаемся к Любви.

Чего я вам от всей желаю! Любви, принятия, быть собой и позволять быть другому!

Если вы хотите научиться больше принимать себя и других людей, лучше их слышать и понимать, приглашаем в группу “Шаг навстречу”. Подробности ЗДЕСЬ.